***
Объявление:
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

***
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сестра с остервенением трясёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

***
Совет онколога:
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

***
Совет гинеколога:
Лучше поздно, чем никому...

***
Запись в истории болезни:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти и 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек".

***
Травматолог обращается к пациету:
- А что это у вас с шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

***
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...

***
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да-c, батенька, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку!
- Помилуйте! Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

***
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не писаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... Так у Вас же узелок на члене завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

***
Пpиходит мyжик к вpачy:
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся!?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

***
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, нажимает ему пальцем на нос, говорит "ПИП-ПИП!" и убегает. Минут через пять опять подбегает, снова нажимает ему пальцем на нос, говорит "ПИП-ПИП!" и убегает.
Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

***
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

***
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

***
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и какаю красной икрой.
- А вы ешьте как все...

***
Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"!
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.