***
Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны"
---------
Прислала Оксана

***
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы,..
...и совсем другое лицо..."

***
Cвекровь, увидев меня голой, сказала сыну:
- Судя по грудям, у нее была куча мужиков!
Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге...

***
О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."

***
В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа? Мне так хочется иметь классический римский профиль?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

***
- Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а Ваши коллеги мне раньше ставили другой диагноз...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что прав был именно я!

***
Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Он утверждает, что сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

***
Hа экзамене в мединституте.
Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: - Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: - А что если один из них идиот?
Студент: - Ну, тогда другой точно не получит стипендию.

***
Практикант у стоматолога. - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, сейчс ещё два сверху, помаленьку и доберёмся!

***
На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, солнышко, открой ротик, пусть дядя-доктор свой палец достанет.

***
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана...
- Да, да, да, моя тоже беременной "Трех мушкетёров" читала. Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

***
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Теперь хожу пешком. Машину пришлось продать, чтобы оплатить лечение.

***
Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
- Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит...
Доктор с улыбкой:
-Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай раздевайтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот.
Он в шоке спрашивает:
- Господи, чем это вы занимаетесь?
- Видите-ли, моя подруга из бывшей дворянской семьи, и прежде чем что-то поднести ко рту, всегд пользуется вилкой...

***
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- Как все, в темноте.

***
В аптеку заходит старый еврей и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, уже три дня как всё в порядке, но нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?