***
Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно...

***
- Василий Иваныч! У Анки гастpит нашли!
- Анке - 10 суток ареста, Гастpита - к стенке!

***
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что оно для растирания.

***
Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
- Учтите, что миниум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный?
- А по-вашему, легко каждый день домой на третий этаж по водосточочной трубе лазить?

***
Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются....

***
Разговор двух пенсионерок, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездила бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!

***
- Сестра, говорит врач, пожалуйста, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя авторучка.

***
Пожилая еврейская пара смотрит телевизор, где какой-то не то врач, не то проповедник проводит сеанс лечения.
- Друзья мои, вдохновенно утверждает он, я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Сара страдала ужасными болями желудка и, естественно, но приложила одну руку к экрну, а вторую к животу.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, говорит:
- Мойша, он же говорит об излечении, а не о воскрешении из мертвых.

***
Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач, - дело в том, что Вы первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

***
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с СУШЁНЫМ звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

***
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом цирроза печени):
- Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!..
- К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

***
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Так транжирить мои деньги. Ты бы хоть на миг задумался с какими человеческими страданиями они связаны.

***
Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево?
- Вы знаете, это экспериментальная партия, они все без ниточек...