***
Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов.
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
Прислал Скорбец

***
В больнице не оказалось гинеколога и пришлось вызывать стоматолога.
- Тампон, сюда, еще тампон...
- Тааак.
- А теперь сплюньте...

***
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

***
- Я лечу!!!
- Куда?
- Не куда, а сифилис!
- Ну ты даёшь!
- Это ты даёшь, а я лечу!

***
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Прислал Ковалер

***
История из жизни, курс анатомии...
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка с пинцетом в одной руке и атласом по анатомии в другой, копается в трупе, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом фразу:
- А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!

***
На конкурсе маляров-штукатуров первое место занял бывший врач-гинеколог, который обклеил коридор в своём доме обоями...
через щель в двери "Для писем и газет".

***
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

***
В Одесской клинике. - Понимаете, нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Да, но меня интересует не она, а сколько протяну я?

***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

***
Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

***
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

***
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра...
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- А, так это красного.

***
Старшая медсестра инструктирует групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

***
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок.
На двери травматолога - расколотый орех.
Дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
И только дверь гинеколога....
Нет, Нет, просто её оставили чуть-чуть приоткрытой.....

***
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю,.. в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов.
- !?!? - А это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать!

***
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите родственников позвонить нам и отменить прием.